Falando sobre reeducação alimentar

Bom estava pensando e acho que pode ser uma boa compartilhar minha vivência na área de dietas e reeducação alimentar e tb minhas metas de agora..
Bom que eu me lembre nunca comentei sobre o assunto aqui, sempre procuro colocar aqui o lado gordinho feliz coisa que eu realmente sou...Mas sei que isso desperta mto a curiosidade das outras pessoas..Todo mundo pergunta p mim se isso é simplesmente preguiça de emagrecer ou o quê..Na verdade a primeira vista posso parecer louca, mas quem eu sou hj é fruto de meu passado..
Na adolescência eu tive depressão e uma depressão feia no qual eu me olhava no espelho e me achava feia, gorda e sem graça e que nunca teria namorado nenhum..Na epoca eu nem era tão fofinha, mas com a depressão e os hormônios descontei minhas frustrações na comida e me tornei realmente gorda..O meu problema e que sempre fui mto alta então claro que n iria pesar 50 como as tampinhas da minha sala..Fiz natação até os doze anos de idade por isso tenho estrutura óssea larga, com isso eu pesava 65,70 na epoca e acredite me achava uma baleia..
Como queria poder voltar atrás e n permitir que eu chegasse no meu estado atual, mas isso n é possível e nem quero viver chorando pelo que já passou, acho que tudo se reverte em maturidade..
Vou lhes dizer pq eu desencanei literalmente com isso de dietas, sou gorda, estou acima do peso ideal e etc..Pra eu poder viver..Eu n estava vivendo!
Vou tentar explicar melhor:A minha adolescência toda foi fazendo dieta: ja fiz tudo que é tipo de dieta que vc possa imaginar!Várias dietas de revistas, várias dietas de endocrinos e até vigilantes do peso eu já fui, que foi o melhor de todos, mas é mto caro, chega um ponto que vc n dá mais conta de pagar...
E cada uma dessas dietas ou eu n emagrecia o tanto que eu achava que ia emagrecer e saia decepcionada, frustrada, acabava largando e descontando todas as minhas frustrações em porcarias ou eu simplesmente chegava no ponto de n aguento mais e voltava a comer..
Por isso que me tornei fã da reeducação alimentar..Dieta é algo temporário..N resolve em definitivo, n te ensina a comer certo e como te restringe de comer tudo que é gostoso vc vai aguentar no máx um mês e logo vai largar a dieta e como ficou mto tempo sem comer as coisas gostosas vai comer até mais do que vc comeria no estado normal...
Quando eu cheguei aos meus 19,20 anos eu já tava pirando literalmente..Aé esqueci de comentar que já tomei remédio tb e recomendado pelo médico..Já digo p vcs n tomem remédio!
P mim que tenho tendência a depressão, nossa fiquei numa depressão horrorosa...E o remédio pode causar dependência química, o que graças a Deus n foi meu caso..O remédio ajuda vc a emagrecer, mas é vc parar o remédio que volta a engordar tudo denovo..
No estado que cheguei aos 19 anos foi o fundo do poço..Até que um dia minha mãe me disse: Pelo amor de Deus!Páre com dietas, páre com remédio, isso n tá adiantando nada..Só vejo vc a cada dia mais apagada e infeliz..N quero minha filha assim não..Prefiro vc gordinha feliz do que uma magra infeliz e insatisfeita com a vida..
Aí houve um clique dentro de mim..Párei e vi que aquilo tudo estava me matando..Estava deixando de viver para ficar contando as calorias dos alimentos, me culpando, me odiando..
Daquele dia em diante eu joguei o remédio fora e passei a me olhar no espelho e dizer: eu sou linda!eu sou gostosa! no começo n acreditava mto não, mas acreditem dá certo..
A primeira idéia que tive foi fazer uma lista das coisas que eu gostava em mim..Pq ate entao eu so dizia sou feia, sou gorda, olha essa barriga que horror!
Então resolvi procurar as minhas qualidades, no começo é difícil pq a tendência é se criticar como sempre, mas depois vc vai achando coisas que vc gosta..A minha lista foi:
Gosto do meu cabelo, gosto de ter seios grandes, gosto das minhas pernas, acho lindas minhas coxas grossas...E coloquei a lista colada no meu armário..Lia ela todo dia e quando eu pensava em me criticar ia correndo ler ela..
Acreditem dá resultado!
Depois de algum tempo nesse processo de aceitação eu percebi que quando nos focamos no: "eu sou gorda", esquecemos de olhar as outras áreas da nossa vida e inclusive que se isso é difícil mudar outras coisas são bem mais simples como dar um corte no cabelo por ex.
Aí eu percebi que estava uma gordinha desleixada...Eu n me maquiava, usava só blusão na tentativa de esconder a barriga que tava todo mundo vendo que eu tinha..Só roupas largas e de preferência pretas..
Aí eu vi uma foto minha e percebi que as roupas largas me deixavam dez quilos mais gorda..
E pensei: é desse jeito n tem como arrumar namorado..rsrsrs
Desse dia em diante criei minha primeira meta possível: Gordinha sim, desleixada não..Se é p ser fofinha quero ser uma fofinha gostosa!rsrs
Renovei meu armário, passei a me maquiar e me arrumar mais e nossa isso elevou mto minha auto estima!
Depois foi a vez do cabelo!Eu tinha cabelo como dizia meu padrasto: de madalena arrependida..rsrsrsrs
Todo mundo perguntava se eu era evangélica na época e eu ainda n era...Pq meu cabelo era enorme e sem corte..
Sempre tive o sonho secreto de cortar chanel e pintar de vermelho, achava lindo cabelos curtos vermelhos, mas sempre achei que no meu rosto fofo ia ficar horroroso...
Nessa época pensei: foda-se se ficar feio mas eu vou fazer, eu quero!
cortei, sem arrependimentos nem nada e depois pintei n é que ficou lindo?pelo menos eu achei, tanto que adotei esse visual, só mudando os cortes chaneis..já fiz chanel de tudo quanto é jeito que vc pensar..rsrsrs
Gente isso foi tão libertador!Mudou minha forma de me enxergar..
Aí estabeleci minha outra meta possível: me aceitar gordinha..E assumir mesmo o papel, defendendo minha classe, respondendo a altura quando um sem noção vem e diz: vc é tão linda de rosto ou nossa se vc emagrecesse ia ficar tão linda!
E quando me aceitei parei de engordar, acreditem, é real!E inclusive emagreci...E já tem anos que estabeleci a meta que n quero engordar, se eu emagrecer é lucro, mas n quero engordar e estou mantendo o mesmo peso..
Aí vi que o que mais engorda é a depressão, a angústia por querer emagrecer e vc n se aceitar como é..Quando vc se aceita e acaba a depressão vc come menos, n tem mais aquela necessidade de descontar na comida..
Já pensei inclusive de escrever um livro contando minha experiência e a fórmula milagrosa do emagrecimento: a aceitação..rsrs
O ruim é que livros saem caros e a editora tem que gostar p publicar, senão eu faria um livro sobre isso..Vcs já repararam que quem escreve livros sobre esse assunto é só gente magra?
Eu pelo menos ainda n vi nenhum livro desses escrito por gordinho ou pelo menos ex-gordinho..
Se vcs conhecerem algum me recomendem..
Endocrino é outro ser que eu só tive endocrino magra..Nunca tive nenhuma fofinha..Ai me pergunto: como um magro vai entender o que nós passamos e como é difícil fazer a reeducação alimentar?
Só entende quem sofre na pele...E outra eu me sentiria mto melhor na presença de um endocrino fofinho, me sentiria mais compreendida, ele n agiria como se fosse mto fácil emagrecer, pq ele saberia que n é..
Com isso tudo, cheguei no meu momento presente..E percebi que quero continuar fofinha, n quero tentar voltar p meu peso ideal, pq sei que é suicídio isso e que eu n vou conseguir, mas eu quero ver se consigo perder dez quilos..Ainda serei gordinha com dez quilos a menos, mas n terei o medo que tem me assolado: o de chegar a 120 quilos ou mais...Tenho mto medo..Acho que quando ultrapassamos o limite do 120 é mto difícil voltar..
Então antes que chegue o dia em que eu me pese e tenha uma surpresa desagradável prefiro emagrecer dez quilinhos e me manter com esses dez quilos a menos p eu ficar melhor com minha saúde tb..
Nos próximos posts falarei sobre reeducação alimentar, sobre o que to fazendo , como estou comendo, n vou entrar numa de me proibir comer nada e tb sobre exercícios, até lá!