Bom eu sei que todo mundo, em especial a mulher, sonha em um dia casar com de preferência um homem bom, sincero, compreensivo e companheiro, que te respeite e que você ama..
Mas será que isso é o suficiente?Uma pessoa que n era mto sábia uma vez disse que amor n enche barriga de ninguém..Por isso me questiono: será que só amor é suficiente p sustentar uma relação?
Uma coisa é vc amar de verdade alguém outra bem distinta é aguentar as manias desse alguém e as vezes as palavras que ele fala " sem querer" mas que machucam mto..
Sera que mesmo um amor verdadeiro sobrevive a cobranças?Cobranças de vc ser alguém que vc n é e talvez nunca será?
Tento sufocar isso dentro de mim, pensar e mentalizar que ta tudo bem, mas n sei se no fundo no fundo está mesmo..
Amo um homem, acho, pq homens são uma caixa de surpresas, que tb sou amada, mas me pergunto: isso sera que e suficiente p sustentar uma relação?
E aí vem outro questionamento: Será que ele me ama mesmo ou ama a idéia que tinha da minha pessoa, que pode n corresponder ao real??
Será que foi por amor que ele casou ou pq ele achou que casando iria me mudar?Ou seria mais fácil cobrar as mudanças que ele julga necessárias casando?
Eu me divirto mto com ele, ele me faz rir como ninguém, acho ele inteligente e com argumentos mto bons, n concordo com algumas manias dele como o perfeccionismo e querer tudo perfeitamente arrumado e limpo, mas nem por isso fico p morrer dele ser assim..Então me pergunto: se eu posso entendê-lo pq ele n pode entender a mim?
Nunca prometi mudar, nunca quis ser perfeita, o que fiz que fez com que ele entendesse que eu mudaria?
Justo eu alguém tão diferente e de personalidade tão forte?
Só quero a paz e a calmaria de um prado..Um lindo campo de orquídeas que o vento acaricia suavemente em quanto passa por elas só isso..N quero discutir por coisas tolas, n quero ter que cair na mesmice e na repetição, n quero ter que ouvir as mesmas críticas..Será que to pedindo mto?
Eu sou como um pássaro, tente me prender e eu escapo..É a minha natureza e n vou mudar..Talvez instinto..
É engraçado e ao mesmo tempo loucura pensar que acho que a pessoa que talvez menos me conhece seria uma das poucas que me entenderia: meu pai..Um aquariano excêntrico como eu..
Meu pai nunca foi mto aberto comigo, aliás acho que com ninguém, a pessoa que ele mais se solta é a minha mãe n sei pq, mas todos os terrores internos dele que ele me contou que tem e que ninguém entende, eu entendi.Engraçado né?Louco mto louco..
Fico pensando se isso é loucura genética ou nosso signo que é o mais estranho do zodíaco: aquário..
Para ficar perfeito eu tinha que ter vindo homem: o Bruno que tanto meu pai queria..Talvez se eu viesse menino ele teria sido mais presente na minha vida, n sei..Mas isso já é tema p um outro dia aqui no blog..
Se eu fosse homem, seria mais fácil ser como eu sou..Ninguém me questionaria, simplesmente diriam:" ah isso é coisa de homem"..Já repararam que tudo que ,nós mulheres principalmente,n entendemos num homem logo falamos: "tinha que ser homem","coisa de homem mesmo"?rsrs
Se eu fosse homem ninguém questionaria do porquê que eu n tenho perfil e nem jeito de dona de casa..Ninguém me questionaria por ter dias que n quero fazer nada de tarefas domésticas em casa..Se eu fosse homem poderia comer pizza com a mão em cima da cama sem problemas, mas por ser mulher: " esse comportamento n se adequa a uma mocinha"..affff
Minha vó que falava mto isso p mim.."Vc nem parece mulher. adora sentar de perna aberta, comer vendo tv, parece um homem"rsrsrsrsrs
Talvez eu ja tenha sido em alguma vida sei lá..
E talvez nessa época eu fosse casado com uma mulher que amasse tarefas domésticas e n precisasse fazer nada e por isso nessa vida odeio ter que fazer..rsrsrsrs
Nossa as vezes arrumo teorias absurdas p o fato de eu simplesmente odiar lavar louça!Ja fiz todos os testes possíveis mas nada melhora meu desagrado!Me sinto um pouco menos incomodada quando lavo louça ouvindo musica, mas mesmo assim ainda odeio fazer isso..
Me chame p qualquer coisa, menos lavar louça e infelizmente uma das tarefas que ficou designada aqui p mim foi justamente essa: lavar a bendita louça!
Enfim um saco!
=/
As vezes me acho surtada, outras apenas excêntrica, um quê que n se entende e nem tão pouco se explica existe dentro de mim!
Um quê de sinceridade, um quê de maluco beleza, um quê de sarcástico, um porquê enorme diante de algumas coisas que vejo no mundo..
Pessoas tão confusas e excêntricas como Bridget Jones, Raul Seixas e Renato Russo me entenderiam..
O que pessoas diferentes fazem no mundo dos "iguaizinhos"?
Se tentarmos sufocarmos quem somos logo surtamos, se assumimos quem somos poucos amigos ficam..rsrsrs
Difícil né?Dá p sacar que tomei o segundo rumo né?E por isso tão difícil viver nesse mundo e tentar fazer as pessoas entrar na minha mente por 5 segundos que sejam e ver o que penso, o que sinto..
Eu entendo que p meu marido é difícil compreender como sou, mas se quisermos ser felizes ele terá que entender ou pelo menos aceitar que sou bem diferente dele e que mto provavelmente a graça do nosso relacionamento está nisso: nas nossas diferenças!